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幸运28_

时间: 2019-05-16 | 作者:潘升 | 来源: 佳佳美文网 | 编辑: admin | 阅读:

幸运28_

  Chapter  1

  关键词:对伴侣的付出熟视无睹

  题主:女

  问:女方,独生女,父母退休,国企,年薪13万左右;男方,有一个弟弟已结婚生子,父母务工,创业,年薪不明,去年给他父母拿了30万修老家的房子。

  当写到年薪不明时我就笑了,这也是我向您提问的原因之一,我感觉我和我老公并没有成为一家人,他是他,我是我,我越来越觉得我不需要他也生活得很好。

  我们是经人介绍相亲认识,感情平淡,从恋爱到结婚生子五年来一直两地分居。

  我从不担心我老公会出轨,因为他人品还是很正直,即使他出轨我也不在意。各种场合节日他也会给我及我的家人买礼物,需要他配合的事情大多数都可以做到。

  但是我觉得我根本不需要他,不管是物质层面还是精神层面。

  物质方面他每个月负责还4600的房贷,孩子四岁跟着我,我爸妈帮忙照看,我们的一切开销都是我承担。

  精神层面我跟他工作生活都没什么交集,即使遇到困难他也没办法给出建议或意见,倾听或安慰更不会。

  所以我越来越觉得我不需要他,不管是工作还是生活,他根本不能给我任何支撑与帮助,所有问题都是我自己解决,没有这个老公我也能把自己和家人照顾得很好,生活得很有滋味,反而有时候他会给我添乱。

  下班后他打电话或者视频我都不想接,觉得浪费时间,因为他就是要看看孩子。孩子跟他不是很亲密,一直不肯让爸爸和我们睡一个房间。我让他周末多来看看我们(火车两个多小时),他总说太累不想动,一个月左右来一次。

  他经常口头说想孩子,但是缺少实际行动,即使来了也不全心陪伴孩子,还是频繁地刷手机。所以请问这犹如鸡肋一样的婚姻到底该怎么走下去?感谢指教!

  答:你说“下班之后他打来的电话和视频我都不想接,觉得是浪费时间,因为他只是想看看孩子”,紧接着你又说“孩子和他不是很亲密”,你不觉得这样的话很前后矛盾吗?

  你都不愿意让他看看孩子,孩子和他又怎么会亲密呢?

  他作为一个老公,一个孩子的父亲,拨个视频想要看看孩子,这过分吗?

  但这些在你眼中,都变成了浪费时间。你不觉得这两者之间是矛盾的吗?

  总的来说,我无意为你们任何一方说点什么好话,因为没有什么事情是单方面的责任,肯定双方都有各自的问题,我只想指出你这个故事中的三个矛盾:

  1)一方面,你抱怨他和孩子不亲密,另一方面,你又觉得他拨来视频看孩子是浪费时间。

  2)你屡次强调你不需要他生活也可以过得很好,甚至还提到了不管是在物质还是精神层面。

  那么我想问:他每个月负责还4600的房贷,这不是物质吗?节假日买礼物,这些不是物质吗?你要知道仅仅是房贷,占比就已经超过了你年薪的百分之四十。

  既然你说你不需要他,那么把房贷交给你来还,你能否支撑现在的生活?我敢肯定,你现在的生活质量会立马大幅度下降。所以,这也是一个绝大的矛盾。

  至于你说“我的一切开销我承担”,你所指的无非就是平常的吃喝玩乐,但就算如此,你也不能否认他在还房贷这方面的付出。

  3)你自己都承认他人品正直,只是现在缺乏亲密感所以你就不需要他了。但是你有没有想过,你现在还有一个婚姻的名义,你的孩子有一个父亲。

  并且你也提到了“需要他配合的事情大多数他都可以做到”,这是一个怎样的概念?这意味着,很多事情他是可以做到的,只是你并不认可他所做的事情。

  我不想再列举更多,仅仅以上三方面就可以指出一件事:

  这个男人在这个家庭里的存在,是被你否认的。即便他有付出,这些付出也是被你否认的。

  那么在这样的情况下,他又怎么可能会更多地去付出实际行动呢?

  整体来看,你的选择道路无非有两条:

  一条是,既然你反复强调自己不需要他也可以过得很好,那么你就和他分开,然后去追寻自己的生活。

  只不过我要提醒你的是:你需要做好可能生活水平会大幅度下降的准备。

  另一条,如果继续留在这段关系,那么就要好好经营,而不是一直强调你不需要他。

  其实你所讲的很多话都是有怨气的。那么你可以去想一想:这些怨气都是从何而来?有埋怨不就是代表还有期待吗?如果你可以搞清楚自己的期待,并且能够和他沟通好,双方一起把这段关系经营好,对你对孩子不都是更好的出路吗?

  Chapter  2

  关键词因为不亲热而闹分手

  题主:女

  问:冷大,我现在很迷惑,不知道该怎么办才好?本来我是想让前男友主动表白挽回我的,结果却弄成现在这样。

  我有几点疑惑,求冷大帮忙分析,不胜感激!跪等翻牌!

  1)他说过他思想保守,不会在婚前发生关系,为什么又希望我去勾引他,希望我会主动去他房间找他;他说过他很看重新婚之夜,又为什么希望这些事情发生?

  2)他有*色视频还发给我看正不正常?

  3)他对我的感情是真的吗?现在他是怎么想的,他是想和我走进婚姻殿堂吗?

  4)如果是,那为什么他又不主动跟我表明心意?

  5)如果他一直不表白,我应不应该主动,我该怎么做?他是那个值得我不顾一切去爱的男人吗?

  前男友是同事介绍认识的,思想比较成熟,脾气都很好,都是大龄未婚,对感情都比较执着,都是抱着认真的态度往结婚方向交往的。

  我们见过3次面,第1次见面他就主动拥抱和亲了我,我认为太快,他认为工作原因和时间关系不可能慢慢了解,只能是觉得双方合适就要确定关系甚至考虑结婚,他透露见面的第一眼就认定我是他未来的老婆。见面后他就远赴项目工作去了。

  第2次见面相处得很愉快,有亲密接触没有发生关系。离开时他很舍不得,说是很难过像离开家人一样以前从没有过这种感觉。

  第3次见面很不愉快,他因为我没有把他当男朋友对待,不亲热而闹分手,带来的花也扔了。

  十天后,他因为前列腺炎提出分手。我本不同意想陪他一起治疗,但考虑到怕影响治疗默认分手,而后只在朋友圈有互动。

  5个月后,我们恢复了微信聊天。他的新年愿望是19年娶个老婆,但一直没有表白我,还叫我做他闺蜜。他目前还在吃药康复中,要吃到初夏。

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  答:看你提了一大堆问题,我还以为这是一个海枯石烂,天荒地老,想要走进婚姻殿堂的大问题。

  结果往下一看,这不过就是一个只见过三次面并且初次见面就各种冠冕堂皇地索要拥抱亲吻的人。

  那么我想问:这就是你所问我的那个“值不值得不顾一切、奋不顾身去爱的男人”吗?答案当然不是。

  且不说他的身体有各种毛病,初次见面就亲吻拥抱,还有你说的发有色视频之类的这些问题,更重要的是以下三大问题:

  1)这个男人各种自相矛盾。

  比如,他说他思想保守的同时又希望你可以去勾引他。

  就这样一个自我矛盾且无法自圆其说的人,你又怎么能对他奋不顾身呢?

  2)对于一个只见过三面的人,你怎么就可以让他先是变成了你的男朋友,然后再变成你的前男友,到了现在又直接开始考虑付出终身了呢?

  你这样对待自己的人生,难道不觉得有点草率吗?

  你能否认真地考虑一段正儿八经的、有共度过一些事情的、发生过一些感情的关系呢?

  3)你的注意力应该放在一些能够真正相处的人身上,而不是和一个只见过三次面就搞出一鸡零狗碎事情的人纠缠不清

  一段好的关系不应该是这样的。

  最后,我看了你提供的聊天记录截图,感觉你花了太多的时间在这些人身上了。

  你各种发微信说“过情人节也没人陪”,且不说这个男人本来就不靠谱,就算他靠谱,你以闺蜜的身份和他聊天也够呛,只会越聊越糟糕。

  所以,趁早屏蔽掉不靠谱的人,多去认识一些人吧!毕竟在你空虚寂寞冷的时候,如果去和不靠谱的人聊天也只会徒增烦恼而已。

  Chapter  3

  关键词:爱幻想的少女

  题主:女

  问:冷爱,您好!我和男方是同事介绍的,我们两个没有见过面,就是加了微信,但是当时我不想找男朋友,是我同事说加个微信也没什么,万一聊过你就想找了呢。

  我们就在微信上聊过几回,但是没有深聊,更是没有见面!后来就不联系了,但是也没有互相删微信。

  慢慢的,看他在微信上发的朋友圈,有很多优点,都是我喜欢的。

  比如我喜欢打篮球的男孩子,还有手好看的男孩子,爱干净的男孩子等等。

  虽然不知道他长的什么样子,但是目前他的某些方面还是比较吸引我的,我就有点后悔当时我们两个聊天的时候,我从来没有主动过!

  现在想主动联系他,可是又怕人家根本就对我没有兴趣。还有女追男,好像男生都不怎么珍惜女生。您可以给我点建议吗?

  答:从一个少女成长为一个对生命有掌控力的女人,其中最重要的分水岭就在于能否打破自我的幻想。

  喜欢打篮球的男孩子,还有手好看的男孩子,爱干净的男孩子,这些都没有问题。但是等到你脚踏实地去体验生活你就会发现:

  这些在生活中,还不如情绪稳定、不会因为遇到一点事情就和你大吵大闹甚至是家暴来得重要。情绪稳定会比喜欢打篮球重要一百倍。

  当然,更不如和你在一起的时候跟你一起买房子并且在房子上给你加名重要。

  这些柴米油盐酱醋茶的生活细节我就不多提了,我就只讲在两个人相处的过程当中,手好不好看根本一点都不重要。即使你会去挑剔一个人的外表,那么他长得高也比手好看重要一百倍。

  而你之所以会有这样的想法,其实是因为你现在还是一个爱幻想的少女。

  你都没有和他见过面,甚至没有深聊过,就已经一个人把爱情的独角戏演到了这样的地步,你不觉得自己入戏有点深了吗?难道不是你现在最应该去改变的一点

  从今天开始,从你的幻想当中走出来,然后从一个少女的心态成长为一个女人的心态,要少聊微信多见面。

  也许你一和他见面,就会发现这个喜欢打篮球的男孩子身上很臭;虽然手很好看,但是脸很难看;虽然爱干净但是也许人很娘……

  凡此种种,我就不继续展开了。总之,我想说的是,真正幸福的人不是生活在幻想里的。

  当然,也许在和他见面之后,也有可能你发现他比你想象中的样子更好,这自然是更好的事了。可是就算如此,你又有什么能力去抓住这样的一个男孩子呢?

  这不是女追男的问题,而是幻想进入现实的问题,是少聊微信多见面的问题。

  总而言之,要找一个时间尽快和他见面,这谈不上是女追男,但是总比你一个人在这里独自意淫要好得多。

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  作者|潘升(笔名:冷爱)花镇联合创始人、两性情感导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。

  自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。

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